carp502

       4月，万物向春的季节。而我，则迎来了传说中黑暗的大三前期课程。这一个月来我算是体会了，写不完的报告书，复习不完的功课，总不离手的家庭作业——我这是回到高三了么？

       记得刚入大学的时候，三张稿纸的读后感都会让我头痛不已；而现在，几十页的实验报告书则是最稀松平常的事了。50页的A4报告书用纸总是5本5本的买，100页的活页笔记用纸两个月也撑不过（我是很节约用纸的），开学至今圆珠笔油2根，中性笔油则用完4根（不算我用铅笔写的那些）。。。

        试验，制图，专门——现在的我几乎分身乏术，恨不得能把一日劈成48小时。如果不是我爱死了自己的专业，如果不是教授们都那么亲切（大部分是），我恐怕是早已处于崩溃的边缘了。

好吧，废话了这么多以后才发现这不是我提笔的初衷——我只是想缓解一下压力。所以，其实。。。算了，我只是想来写些没用的话而已。

        制图对于一个机械系的学生来说是专长也是基础。担当这门功课一共有5位老师，包括一名教授和4名准教授。那个总是一副“我没睡醒”样子的准教授，名字叫做荒木干也，曾在二年级前期教过我们基础演习，是一位教法非常高杆的老师。所讲内容清晰，轻重分明，简单易懂，在学生之中口碑很好，有可能是我们学科最有老师天分的教授，我个人非常喜欢的一名老师。说实话上他的课是一种享受，不但可以赶走瞌睡虫，而且不知不觉中大脑则吸收了颇为难懂的知识，我就是在他的课堂上学会的拉普拉斯转换。虽然脾气上有点小问题——他那惊天动地一吼（尽管不是吼我）可是着实吓了我一身冷汗，不过对于女生还是很温柔的（也许。。。没见过他吼女生）。嗯~ ~ 不过这些都是小问题不是吗？课教得好谁还在乎那些呢，不犯错就好了。然后，事隔近一年的现在，我遇上了一点小麻烦——我与好友笑称它为：荒木老师过敏症。不要误解，事出无因，正像日本有名的花粉症一样，花粉在身体里囤积，到量发症，什么时候都不奇怪。花无错，人也无错。当然我是说荒木老师没有任何问题，事实上他什么也没做，不对，我是说他和平常一样的讲课；至于我，我也什么也没做。。。我是说和平时一样制图听课。然后，我就很突然地感到紧张，不明原由的。接着就是鸡皮疙瘩，起在身上久久不肯退去。最让我无语的是，当荒木老师踏出教室的一瞬间，一切均恢复了正常；而当他转身走回的时候，症状再次出现。我很难说当时的感受，只是，嗯，就像是老鼠见了猫。没想到在有生之年还能体会一次老鼠的心情。只庆幸今年不再有荒木老师的课，我很难抑制自己想要起身逃跑的冲动。

对不起，荒木老师，我真得很喜欢你的课，对于你的研究项目也很有兴趣，可我不能躲在桌子底下听课，所以，呃，还是让我考虑一下吧！

       忘记了，曾在哪里看过这样的话：理想是什么？理想就是只是看着也会傻傻的笑，即使摔倒了跌疼了也会站起来接着跑。不后悔，不放弃。当时我不懂的，只是羡慕又奇怪：天生懒散的我实在不明白怎样才可以那样集中精力的去为一件事而付出一生？
其实那时在内心深处，我总是嫉妒那些学习很努力的同学。我做不到，不是不曾尝试，可对于学习我总无法尽百分之五十以上的心力，因为对我而言第一名和最后一名的差距不过是几个数字。做第一名不会使我感到开心，而作最后一名也不会让我觉得沮丧。但父母希望我做一个好学生，而他们的标准是班级10名以内，所以我做了——这对我而言并不困难。我擅长举一反三，还可以轻易的记住数学定理，物理公式和化学反应及方程式，而英文单词则是我永远的痛，对于考试我也自有一套办法。既然不努力也可以做到，我又何必去费神？但看到那些一直努力着的同学，不论成绩是否及我，我总有一种说不出的复杂感情，也许嫉妒的成分多一些。为什么自己就做不到去努力？
       终于有一天，一个不曾相识的人的开怀的笑脸让我明白了一切，让我明白了什么才是我想要的。从那一天起，我便成了一个幸福的人，一个因怀揣着理想而不停的努力的人。蓦然回首，才发现自己不是不会努力，只是因缺乏目标而缺乏动力！猛然想起，自己并非未曾为考试而努力：有那么一次，还是初中生的时候。当然不是为了争第一（天生没有好胜细胞），只因为考试前老师每人收了4元钱，说是为了买考试的奖品，而我也只不过是想拿回我的四元钱而已，所以那次的成绩自然也出奇的好，连别人的钱也一并收回了。
       后来我去了日本，为了我的理想。也曾遇到很多痛苦的事，包括一场差点夺去朋友生命的车祸，而那天却恰恰是我19岁的生日。。。那时就有人沮丧问我：你说我们都努力到今天，说不定明天就一命呜呼一场空，回忆这一生一直在努力却错过了玩乐的时间，你觉得值吗？要知道没有理想的努力总是痛苦的，所以你才会害怕死时后悔，即使你死在80年后，你依然会后悔。走在理想的路上，不论多少痛苦对我而言都是甜的，因为我本身是幸福的，即使明天从楼上掉下来的花盆砸在我头上，见到阎王时我依然会笑眯眯的告诉他我不为我的一生而后悔。
       前两天小铁来玩时偶尔谈到了理想，他对我说：你那么辛苦去了日本，所以一定要做雁群里的头雁，让别的雁都看着你的屁股飞，至少要有这样的魄力才行！我没有回答，也没有说我并不想做头雁。做第一并不能使我感到快乐，而担负太多人的生济只会让我感到很累。我喜欢吃螃蟹，可却并不一定要做第一个去吃的人，我只做会吃的人，也只在喜欢的时候吃，无所谓是第一还是最后。我甘于默默无闻，那可以使我平静的生活，比起自己亲自得到第一的金环，我更乐于变为最不可或缺的垫脚石去帮别人摘取第一的桂冠。这样即使我在庆功宴上悄悄的离开也不会有人发觉，这样我就可以静静的享受只属于我一个人的快乐。也许即使没有我，他依然可以成为第一，因为他本身就是领袖，但我却可以帮他更快更久更容易得做第一。我了解我自己，也从不愿掩饰自己的弱点，我知道自己既没有瞬间作出决断的能力和魄力，也没有天生吸引人的领袖气质，且软肋太多，可我擅长举一反三，现学现用。所以我的理想不是做第一，而是做第一身后最不可或缺的人。这并不比做第一简单，它需要大量的知识和经验，而这就是我现在正在努力且也乐在其中的。
       我会努力去实现它，不论要花多长时间：10年，20年，30年。。。甚至一生，都无所谓。如果还是未能实现，我也没有遗憾，因为它已让我知道了：我，在这里，到底为何而活着。而我也享受到了足够的乐趣。不过对于实现它我还是有足够信心的。

涙よりもやさしい歌を悲しみよりそのぬくもりを
世界がそんなにも簡単にかわるとは思わないけど
静かに闇を浄化して 歩いて、歩いてみようと思う
ゆっくりでも近づけるかな？ 夢のかけら大好きな人
思い描いた 愛の形は ずっとずっと探しつづけて

諦める訳を話すよりも できることを数えるほうがいいよね
つっまつくことはで繰り返そうになって
それでも それでも もう決めたんだ
あなたの為にできることなんてたいしたことないかもしれない
でもそれでもふれていたいよ 悲しみよりそのぬくもりを
ゆっくりでも近づけるかな？ 夢のかけら大好きな人
思い描いた 愛の形は ずっとずっと探しつづけて

くるくるまわる 地球儀 くるくるかわる 時間
世界のはてに 愛を喜びの先に 夢を